Summertime, when the livin's easy... // ·Yo no odio el verano, sólo me dá asco·

Amigos, lectores, incondicionales del rock (no veo ninguno, qué os pasa??) vengo a hablaros de las situaciones anecdóticas en las que me he hallado estas semanas (y lo que queda!), no tan calurosas como creemos (es que si una no habla del calor, dé qué leches habla? Nadie saca discos en verano) y que creo que podréis imaginaros sin apenas hacer esfuerzo, puesto que a todos nos ha ocurrido a lo largo de este asedio estival:

Situación 1:

-Perdone señora, cuánto cuesta el granizado de limón?
-El mediano?
-Sí.
-4 EUROS CON 50.

FOR THE LOVE OF GOD!!!!!!!

Qué ha pasado durante este invierno para que el precio del helado y los productos veraniegos se encareciera tanto?? Acaso la orchata contiene semen de David Coverdale??? (Y aún así, yo lo pondría a 3 euros que ya es bastante). El precio del helado, de la orchata, de los discos de Tygers of Pan Tang, del granizado de menta, de las reediciones (yo soy reacia a las reediciones, no me gustan las bonus tracks), ha subido como los niveles de serrín que hay en el cráneo del gótico medio. Alguien me puede decir por qué???

Situación 2:

Ruido inconfundible, percusión machacona, voz estridente y pesada, una melodía salida del infierno... NO HABLO DE BLACK METAL. HABLO DE LA CANCIÓN DEL VERANO: aunque el año pasado quisiéramos creer que el reageton se había acabado, se ve que andábamos muy muy equivocados. Pero este año parece que hay algo raro flotando en el aire... De hecho, en las noticias salió que este año podría no haber canción del verano (pensé... ya no saben qué noticias inventarse, con lo interesante que seria ver la evolución física de Vince Neil): casi me pongo a llorar. Este año hay muchas canciones pero ninguna llega a ser lo suficientemente estúpida para ser canción del verano (es que cuáles son los requisitos para ser canción del verano: ser más malo que Amset no??) así que este año nos quedamos un poco más tristes ( yo desde luego NO). Hay mucha gente que piensa que esto y una reunión de Stryper son los señales del Apocalipsis.

Situación 3:

Tu decides pasar un lunes/martes/sabado... de playa (o piscina en mi caso XD). MAL HECHO HIJO DEL DEMONIO, DEBISTE QUEDARTE EN TU CUEVA, PUES EL HORROR QUE TE ESPERA AHÍ FUERA, NO LO PODRÁS OLVIDAR (ponedle ritmo y es una canción de Saratoga). Un calor que ni en la cama de Paul Stanley, lleno de una especie extraña de seres embadurnados en crema solar, de un color hematoma rojizo, con el pelo claro y que cuando les dices algo ponen esa cara que ponen los perros cuando les dices algo (ladeando la cabeza y sonriendo): si amigos si... LOS GUIRIS. Guiris en los bares, guiris en la playa, guiris en la calle... y todos, sin excepción, borrachos (he visto bebés con cervezas en la mano). Imaginaros a Children of Bodom, Mayhem, Hanoi Rocks, Running Wild, Yngwie Malmsteen, Hammerfall, Finntroll, Nightwish, Scorpions, Grave Digger y Stratovarius en bermudas camisa de flores y chancletas con calcetines en la playa del pueblo o en el Zara de la ciudad. MOLA EH??

Situación 4:

Quedas con tus colegas. Hace tiempo que no los ves. Todos están muy contentos y sabes por qué... ELLOS HAN IDO A MUCHOS FESTIVALES ESTE VERANO, pero tú, tú te quedaste en casa ahorrando para poder vivir indignamente un mes más. Sabes que haces lo correcto, y les ves aguantándose las ganas para hablar de que se hicieron fotos con Tobias Sammet y Joe Perry a la vez. Y te tragas todas sus historias sobre el Leyendas, el Sweden, el Wacken, y el Mierden. Y no rechistas, sonries y te alegras por ellos... verdad?????? Tu sabes que el año que viene irás (como dijiste el año pasado), o que no lo necesitas, porque estás muy bien escuchando reggeton en tu casa. Mientete si quieres, pero no dejes que crean que te afecta!!!

Además, en verano no puedes llevar chupa ni tejanos porque te asas, así que tienes que sufrir el tormento de ver pulular por la calle humanoides con camisetas de exciter y bermudas surferas, a lo que no sabes que cara poner... OH FRIO INVIERNO, VEN DEPRISA!

Aunque lo peor, sin duda de esta época son:

- La estúpida moda que siguen todas las tías de ir vestidas como si de repente se hubieran vuelto hippis, rockeras o underground.

- Las sandalias de romano. Pero dónde váis almas cándidas. Tendréis que vestiros 3 horas antes de salir porque para abrocharse tanta hebilla... mínimo echas media hora. Os falta el gorrito con las plumas rojas XD.

- La camiseta de "I Love My Boy" del Blanco. Ahora en rebajas han sobrado unas... 6000. Están a 3 € para fregar los cristales, el suelo, etc. Aunque yo creo que no sirven ni para eso.