POR VOSOTROS

Si por algo me defino es por mi espíritu altruista, desde luego. Un nuevo fin de semana se avecina en el frente de batalla, tiburones sin escrúpulos, caracoles y titis varias se están en estos momentos preparando para la pesca.

Y yo, que como bien sabéis soy una auténtica diosa de la noche y del universo y no tengo más que chasquear los dedos para que ordas de tíos caigan rendidos a mis encantos XD, he decidido hacer público un mini estudio sobre las frases que utilizan/utilizamos las tías para que mis colegas/amigos y todos ustedes vayáis más preparados aún ;)

Basado en hechos reales, observaciones y testimonios XD:

1. ¿Qué dices, chicoooo? = No me interesas.

2. No te oigo = Te oigo perfectamente, pero no me interesas.

3. No te entiendo nada (haciendo gesto de que la música está muy alta) = Te entiendo perfectamente, pero no me interesas.

4. Eso está muy oido, te lo tenías preparao (poniendo cara de desprecio) = Es lo más creativo y original que me ha dicho un tío en mi vida, pero apenas eres fashion entonces... ¿qué van a pensar mis amigas si te hago caso?

5. Es que... eeeh... mmmm... ejem... ah, sí, eeh, tengo novio = No tengo novio, ni hace poco que lo tuve pero es que como eres tan simpático y tan gracioso me da pena darte calabazas bruscamente.

6. ¡¡Ay!! ¡¡Eres más majicooooooooooooo!! = Lo siento, pero por eso. Eres tan majo que careces completamente de atractivo, jamás me sentiría atraída por un chico como tú... ¡ah!¡Eso sí! Si buscas novia yo te recomiendo encantada a todas mis amigas y hermanas... faltaría más con lo majico que eres, a lo mejor a ellas les gustan los majos y no los figurines.

7. Un vodka-naranja y un Brugal-cola = Pues, mira, como eres el que está al otro lado de la barra, te voy a hacer caso, te voy a sonreir y me voy a mostrar receptiva ante tus fichas... por lo menos aquí, luego ya veremos.

8. Mi número es 6... = Sí, bueno, dártelo te lo doy pero otra cosa muy distinta es que te responda. Claro que, en caso de hacerlo, lo haré a las horas o a los días, para que te rayes un poco. Nos ha jodido.

9. Es que... eeeeh... no tenía saldo = Ya ves, no sólo no te respondo tu mensaje sino que encima menosprecio tu inteligencia tratando de que te creas semejante gilipollez. Por cierto, ¿sabes ya lo de los reyes magos?

10. Eeeeh... sí, sí que te respondí... ¡no me digas que no te ha llegado! ¡Qué fuerte! = Sé que es curioso que nunca te haya dejado de llegar un mensaje de un tío, y sin embargo, de tías te haya ocurrido un montón de veces pero es que no se me ocurría nada mejor. Por cierto, ¿sabes ya lo de los reyes magos?

11. Sólo he estado con dos chicos en mi vida = Más de dos años, quiero decir, porque de los rolletes pasajeros perdí la cuenta a los 17 años.

12. Andaaaaaaaaa, porfiiiiiiiiiiiiii = En cuanto me concedas lo que te estoy pidiendo te voy a ignorar durante el resto de nuestras vidas a no ser que no me lo concedas porque ya te ha ocurrido muchas veces desde que tenías 14 años.

13. Yo no le doy importancia al físico = Con lo fácil que es fijarse en tu coche, me voy a estar fijándome en tus ojos...¡no te jjjjode!

14. Hola guapo,¿tienes novia? = Tengo una amiga que es una auténtica ciema, no ha ligado en su vida y necesito enrollarla con alguien antes de que se vuelva anoréxica.¿Me harías ese favor? Andaaaaaaaaaaa, porfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

15. Hola guapo, ¿tienes novia? = Si no es lo del punto 14, prepárate porque a mi novio (que es un chunguito, macarra de 2x2) le caes mal y quiere pegarte, pero como no tiene motivos aparentes, estoy calentándote el cipote para que pueda darte de hostias por algún motivo según él razonable. ¿Has visto que encerrona más guapa? Para que luego digáis que las mujeres no pensamos... pues ya ves, no me sé ni la tabla del 7 pero mira...

16. ¡Mira esa, qué golfa! = No nos conformamos con no llevar nosotras minifaldas sino que además llamamos golfas y putas a las que las llevan. ¿Verdad que somos encantadoras?

17. ¡Hombreeeeeeeeeeee! ¿Qué taaaaaaaaaaaaal? = A ti no te estaba diciendo, baboso.

18. Es que los tíos de aquí sois muy cerraos = No, si es que además de todo esto, queremos que seáis abiertos, extrovertidos y lanzaos, pese a que eso os suponga arriesgaros a llevaros una rociada de spray de defensa a los ojos. ¡

19. Síííí, hombreeeeee, claro que lo conozcooooo... (se lo dice a una amiga sobre ti cuando ésta os iba a presentar) = No te he saludado en mi vida, es más, miraba hacia otro lado cuando me cruzaba contigo por la calle. Lo que ocurre es que me acabo de enterar por mi amiga que eres amigo de su novio, con lo cual a partir de ahora seré todo simpatía hacia ti.

20. Ese chico tiene mucha labia (Sobre un tío que habla mucho) = Ese tío está buenísimoooo... buff... me pone a 100.

21. Ese chico es un puto chapas (Sobre otro tío que habla mucho) = Qué feo es ese pavo... buff... me da un asco.

22. (Ruborizándose) ¡Uy! Mira ese chico cómo me mira... (sonrojándose) = Ese tío está buenísimoooooo... buff... me pone a 100.

23. (Con cara de desdén) Mira ese baboso, no para de mirarme, ¡qué pesao! ¡Por ffffavoooor = Qué feo es ese pavo... buff... me da un asco.

24. ¿Masturbarme yoooo? = No, si con la de mentiras que puedo llegar a decir a la semana, todavía espero que creáis que hablando de estos temas soy sincera.

25. Buaj, qué asco, quitad esto por favor... = Estoy diciendo que quitéis la porno pero mientras tanto no pierdo detalle de la enculada en primer plano.

Y en mi tiempo libre me gusta EXTERMINAR FEMINAZIS

Hola gentucilla.

Bueno, ya sabéis muchos que a mí me encanta mantener mi "guerra" abierta contra góticos, emos, pijos alternativos (llevo la cazadora rota pero mis papis me pagan unas zapatillas de 100 €, osssea), varones dandy, calienta-pollas varias y/o true metals warriors. Ellos quieren llamar la atención y yo tener de qué escribir y a quién escupir por la calle. Asíque todos salimos ganando.

Hoy les toca a las feminazis. Pero que conste que son ellas las que piden a gritos que las extermine, que yo estoy aquí muy tranquilita sin meterme con nadie (normalmente) XDDD pero es que la gente me da taaantos motivos....... que no puedo evitarlo.

En este caso os voy a pegar un texto que escribió mi amiga Lola-la tía más guapa del lugar en su space (http://lolarocknroll84.spaces.live.com/), porque refleja fielmente mi opinión. Os pongo en situación: una rastas (estropajosa tenía que ser), soltó algo así "TÚ ERES ECOLOGISTO???". Ante tal asesinato a la lengua de Cervantes, la única explicación que supo dar la sujeto feminazi fue "sí, yo es que cambio las palabras según hable con un hombre o una mujer".

Al tema:

Hay que joderse con el sistema. Por lo visto no queda otra.

¿Alguien por aquí, y sólo quiero respuestas sinceras y no de mujeres que se quieran hacer las progres, se ha sentido discriminada en algún sentido cuando, al referirse a ellas dentro de un grupo de personas de cualquier índole, les han generalizado con el artículo neutro, en la mayoría de los casos igual al masculino?

En serio, por favor, que alguien me diga de una jodida vez que jamás le ha importado que se refieran a ella como a un miembro, y no miembra, por poner de ejemplo la palabrita que tan de moda está. De pequeña aprendí en el colegio los distintos géneros, el masculino, el femenino y el neutro. Ahora resulta que me tengo que convencer de que soy víctima de un sistema machista que hizo algo así como lavarme el cerebro para hacerme creer, en lo más profundo de mi subsconsciente, que la raza superior por antonomasia es la de los hombres machos masculinos. Y yo, inocente de mí, creyendo que pertenecía simplemente a la raza unitaria de las personas. ¡Cómo pude estar tan ciega! Es lo que habrá exclamado el 90% de la población femenina al oír semejantes sandeces. Nosotras, las mujeres, el sexo débil, las torturadas por este mundo gobernado por hombres, por fin encontramos el gran alivio de tener culpables de nuestros sufrimientos de antaño y contemporáneos. Por fin podemos decir que si la palabra correcta fuese albañila, miembra o guardia civila en vez de sus versiones masculinas (neutras en la vida real) el mundo sería un sitio irremediablemente feminista. Entonces serían los psiquiatras y policías los que estarían angustiados teniendo que llevar como nombre de grupo un pseudónimo terminado en A. Hasta este grado de subnormalidad llegamos cuando llevamos tanto rencor y, digámoslo también, tanta idiotez metidos en nuestra cabeza.

Un nombre no es machista, es una palabra, no tiene tanto poder como para mover un mundo, son las personas, tanto machistas como feministas las que ponen esa diferencia entre géneros, el resto no nos damos ni cuenta.

Y después de tan larga charla aburrida y estúpida me pregunto... ¿Alguien va a hacer algo para que los pobres psiquiatras y policías, por poner ejemplos, puedan ir con la cabeza bien alta llamandose policíos y psiquiatros? Pobre gente, realmente no me parece justo. Si llegamos a ese estado de imbecilidad con algunas cosas... ¿Por qué no con otras?

Qué es más machista, tener que asumir que eres un miembro de la comunidad a pesar de ser mujer o tener que vivir con la eterna vergüenza de que te diferencien de los hombres como si fueras una especie de subraza? A ver si nos aclaramos.

El machismo no desaparecerá cuando haya albañilas, sino cuando deje de haber una mujer muerta a manos de un hombre cada dos días. Entonces, cuando llegue ese día, felicitaré a este estúpido sistema. Hasta entonces... que le den bien por culo. ¡Sí, por culo! Que eso lo teneis todos, tanto presidentes como presidentas, y, no os engañeis, almas de Dios, que a los dos os duele por igual. ¡Eso sí que es neutro!

En mi opinión, esta clase de "mujeres" me parecen unas insatisfechas y amargadas. A día de hoy, una mujer inteligente no necesita de un movimiento feminista, ni mucho menos cambiar el lenguaje, para defender sus derechos.

No confundamos el feminismo con “Igualdad de sexos” porque la realidad es muy diferente. La verdad es que el feminismo es idéntico al machismo pero con la mujer como ser superior. Protegen los derechos de las mujeres aunque para ello tengan que pisotear los derechos del hombre. Sobretodo lo que les encanta es eso mismo: pisotear al hombre.

Haced una prueba, coger cualquiera de las leyes, normativas y demás sandeces que nos han impuesto para eliminar la discriminación de la mujer y darle la vuelta; vereis como no os parece tan igualitaria.

Por ejemplo; la discriminación positiva en el trabajo. Si tan capacitadas están, ¿por qué necesitan obligar a que las contraten? Ampararse en esa ley es en cierto modo reconocer una inferioridad. Pero las feminazis le dan la vuelta al asunto y se llenan la boca hablando sobre lo poco valorada que está la mujer para optar a altos cargos y que es necesario pisotear los derechos de la libre empresa para meternos a la fuerza mujeres en cargos directivos.

Por cierto, gran parte de las mujeres que tienen ese tipo de cargos están totalmente en contra de ese tipo de leyes porque saben que lo único que consiguen esas gilipolleces es hacer creer a la gente que han llegado hasta donde están por imposición y no por logros propios.

La pura realidad es que las asociaciones feministas han conseguido, en cierto modo, convertir al hombre en el “inferior”. Ese es su verdadero objetivo, ponerse por encima del hombre (incluso en la cama).

Si eres un hombre y te divorcias es muy posible que conozcas el infierno en la tierra.

Si eres un hombre y quieres opositar a algún trabajo público te hervirá la sangre cuando veas que hay un cupo reservado de plazas para mujeres sólo por el simple hecho de SER MUJER.

Si eres un hombre y se te pasa por la cabeza defender tus derechos como tal, se te echarán encima tachándote de machista y de cerdo retrógrada.

Hay concursos fomentados por grupos feministas, por ejemplo de relatos cortos, cuyo requisito para participar es ser mujer. Imaginaros lo que pasaría si a alguien se le ocurriera crear algún tipo de certamen sólo para hombres. Le castrarían sin anestesia. Pero no, ellas pueden discriminar porque como son mujeres… es discriminación positiva.

SIN MÚSICA, LA VIDA SERÍA UN ERROR

Recopilación de algunas de mis canciones preferidas...

PINK FLOYD - COMFORTABLY NUMB



RAINBOW - STARGAZER



EAGLES - HOTEL CALIFORNIA



DEEP PURPLE - CHILD IN TIME



RADIOHEAD - KARMA POLICE



IRON MAIDEN - AFRAID TO SHOOT STRANGERS



AC/DC - GIVING THE DOG A BONE



LED ZEPPELIN - BLACK DOG



DUST IN THE WIND - KANSAS (OS PONGO LA VERSIÓN DE SCORPIONS QUE ES LA CAÑAAA)



En fin, como dice un colega "Si algún día me suicido, que sea escuchando a Radiohead". En mi caso, con que sea oyendo a algún grupazo de los anteriores me conformo ;)

Feliz día!

SAN CORTEINGLÍN

Mañana es el Día de San Valentín, y no podía dejar pasar MI HUMILDE OPINIÓN sobre tan romántico día.

Mañana es un día en el que las ciudades se transforman en corrales petados por pares de borreguitos que durante 364 días conviven despellejándose y mañana el pastor les monta un teatro en el que participan mostrándose como la pareja borreguil perfecta y amadísima. El nombre del pastor sería algo así como "Corte Inglés", "FNAC", "Armani", "Zara", etc...

Algunos no se enteran de que lo lógico es que si quieres a tu pareja la quieres los 365 dias del año y no necesitas ningún día"especial" para demostrárselo. Ya tiene que ser vacía y monótona una relación de pareja para considerar y dedicar este día como "más especial", delegando automáticamente al resto de días a un status inferior. Eso por no hablar de la gente que celebra este día y no saben quién fue San Valentín o por qué se le dedica este día, claro que eso podríamos extrapolarlo a la Navidad, etc...

Aunque sea políticamente incorrecto decirlo, la realidad es que la mayoría de parejas que sucumben a este día son relaciones de mierda basadas en el dinero, en las apariencias, en el que dirán, en el estar por estar, en el sexo, etc... Aunque luego intenten transmitir el cuento de que lo suyo es "amor puro y verdadero". El mismo "amor puro y verdadero" que muestra la mirada de odio y asco que la típica guarra le pone al novio si este le dice alguna vez que no le queda dinero y que no la puede invitar ese sábado a copas, cine, cenar o caprichos varios.

Yo conozco chicas que han dejado a sus novios por esta razón, (que luego digan que cortaron por otro motivo pues bueno), asíque no me quiero ni imaginar mañana la que montarán muchas si el novio no les ha comprado el perfume o el collar de 200 euros. Posiblemente disimulen con un "No pasa nada cariño, todo eso es material... yo te quiero a ti". Sí sí, mucho "cariño" y mucho "te quiero" pero que el tío se olvide de follar en mucho tiempo (o hasta que le compre el perfume o el collar).

Interés. Interés que en un 99,9% conllevan esos regalos e invitaciones que mañana veremos hasta en la sopa. En el caso de las tías suelen ser regalos minimalistas pero bastante caros para que el tío las tenga en consideración y le entren los remordimientos si alguna vez piensa en ponerle los cuernos. ("aaay no se que hacer...es que me hizo ese regalo tan caro...").

En el caso de ellos suelen ser cenas en súper restaurantes y regalos no tan caros pero más llamativos, con el fin de hipnotizar las retinas de la tía y que no sólo le entre el regalo por los ojos… si no que entren también otras cosas. Uy si: ¡¡¡¡cuanto amor puro, sincero y místico desprende San Valentin¡¡¡.

Pues que alguien explique la cantidad de ofertas hoteleras o tangas y lencería provocativos "especiales para San Valentin" que se venden estos días. De todos modos estas relaciones sustentadas en el dinero suelen acabar tan rápido como empiezan. Una cosa es que puntualmente te hagan un regalito cosa que a todas nos encanta, y otra que traten de comprar tu sometimiento en la pareja o tu apetito sexual.

Si una pareja se quiere de verdad lo normal es que no celebre esta patraña de día o que no esperen a un día para hacer regalos "porque sí", o queden o viajen pero sin ese alarde de regalos y derroche interesados e innecesarios generalmente bajo la premisa del "porque todo el mundo lo hace"."Hoy es que todos mis amigos les regalan cosas a sus novias, pues yo tambien lo hago"/ "Aaaay a mis amigas se las llevan sus novios a cenar esta noche, como el mío no lo haga lo dejoooo". Claro chica, y si se arrancan los pezones con un cortacesped tú también.

En definitiva, el día y cerebración mas estúpido del año, muestras del falso e interesado amor por todos lados, alarde de derroche y consumismo "porque sí" sólo por no salirse del sistema, una celebración que en la mayoría de casos no es mas que una tapadera para esconder durante 24 horas los conflictos que esa pareja arrastre o lo que es peor, un espejismo en el que se disimula felicidad y enamoramiento para luego volver a los reproches y malas caras diarias.

Eso si, al día siguiente El Corte Inglés o el hotel o restaurante de turno se estarán descojonando de esos pardillos que tan llenitas les han dejado las cajas registradoras.

Espero no haber ofendido a nadie, ya sé que no todas las parejas son así pero sí una amplísima mayoría y quien diga lo contrario es un hipócrita del copón.

Quien tenga pareja y no se ha dado por aludido/a le felicito sinceramente. Si alguien se ha dado por aludido pues que quieres que te diga....no te y le engañes más, deja a tu novio/a y cómprate un vibrador o una muñeca hinchable.

Saludos.

STAND BY ME

(Me lo han enviado por email, y no podía dejar pasar la oportunidad de compartirlo también con vosotros, visitantes de mi humilde blog. Espero que os guste)

Parece ser que unos tipos han recorrido el mundo grabando a músicos callejeros diferentes versiones de la misma canción: Stand by me, aquella que cantara Ben E. King, y que, como sabéis algunos, es de mis canciones preferidas.

Con lo que grabaron han hecho un "megamix", en el que han fundido parte de lo que grabó cada uno. Y el resultado es precioso.

Hay aquí músicos de Santa Mónica, California; de Nueva Orleans, de Amsterdam; un grupo de percusionistas indios americanos de Nuevo México; un violonchelista ruso; un saxo italiano, un coro de mujeres sudafricanas… y más gente de Barcelona, Caracas, Congo y Río de Janeiro.

Repito, todos son músicos callejeros. Cuánto arte hay en el mundo… y si esos grandes musicos tienen que interpretar en la calle, una no se explica como tanta basura anda en los medios.