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Mi propio cuento de Navidad

Como ya sabéis muchos, no me gustan nada estas fechas. No despiertan en mí ese "buenrollismo" del que parece gozar todo el mundo únicamente durante la Navidad.

El nivel de hipocresía en la gente es alarmante. Durante el día de hoy, 24 de Diciembre, he visto como personas que se pasan el día criticándose y fastidiándose se abrazan como hermanas, como la persona que durante el año agacha la cabeza y disimula estar ocupadísima para no decirme ni "buenos días" me saluda efusivamente y con una sonrisa en la cara. Y así con todo.

Visto lo "cielito" que estoy hecha, poco iba a imaginar la pequeña (pero gran) aventurilla que he vivido hoy a primera hora. Hasta me ha apetecido escribirla y redactarla en el blog. Fíjaos que hasta casi me voy a poner sentimental. Qué miedo, ¿será que me estoy ablandando y me están afectando estas fechas? No creo, por suerte puedo presumir de ser bastante ecuánime con todo el mundo y por ende igualitaria en mis reacciones y sentimientos durante todo el año.

Comenzaré, pues. Me he levantado a las 8 de la mañana, como todos los días, he desayunado rápidamente, me he vestido, he cogido el bolso, el abrigo y he salido hacia el metro. Hoy sólo tenía el "20 Minutos" para leer, y me lo he leído enseguida. No me apetecía repasarme los apuntes (joder, es Nochebuena, nadie estudia en Nochebuena!!!), asíque me he puesto el mp4 para el trayecto. Concretamente iba escuchando Pearl Jeam.

He hecho mi trayecto hasta Casa de Campo, donde cambio de tren. En el vagón al que me he incorporado sólo iban dos mujeres más, una señora mayor, de unos 60 años, y una chica extranjera de 35 o 40 años (que, por cierto, llevaba unas botas con un taconazo preciosas). En el último momento se ha subido un hombre. Al principio sólo lo vi de espaldas, por lo que no le di la mínima importancia. Yo iba a lo mío, que con la música me empano y desconecto del mundo que es una maravilla.

En una de éstas que vuelvo al mundo observo que aquél hombre está hablando con la respetable señora mayor. Le observo mejor: parca enorme y verde, mochila rota, gris y semiabierta, melenilla grasosa... y me digo: "puf, otro que viene a pedir, voy a hacer que estoy súper metida en la música y ni le he visto". Estas reacciones son las que cada vez tiene (y tenemos) más la gente. Rechazo, desprecio y prejuicios de entrada. En el fondo, es normal. Por muchas razones. Y los que seáis de Madrid, si pensáis en todos los que piden en el metro o en las estaciones, sabéis de lo que hablo...

Yo nunca, nunca, doy limosnas. Trabajo en una residencia de ancianos, y estoy estudiando Trabajo Social, asíque no es por falta de conciencia ni mucho menos. Por contra, pienso que con mi dinero nadie se va a financiar su pico o su gramito de hachís, que ninguna mafia va a seguir aprovechándose de recién parturientas rumanas o de niños pequeños, y también pienso que dando dinero no soluciono nada. No sé qué pensaréis vosotros. Supongo que habrá opiniones para todos los gustos. Y yo las respeto.

Bueno, estábamos en el metro ¿no? El sujeto se acercaba "peligrosamente"...

- ¿Te molesto?

Madre mía, ¿cuánta gente tiene la educación de preguntar eso antes de arrollarte? A mí, que debo tener cara de mapa, me preguntan cada dos por tres, y siempre de maneras poco.. suaves. Ahora diréis que es que las mujeres somos muy blandas, o que yo al menos lo soy. No es eso, pero es que a mí la gente que me entra educadamente, en principio, me tiene ganada. Además, hablaba bajito. Qué bien. Con lo que odio los gritos.

Realmente este chico no tendría más de 30 años. Y era guapete (ojos azules, pelo castaño claro, alto...), aunque estaba muy demacrado. Una pena... Enseguida me he quitado los auriculares y le he preguntado qué le había pasado, ya que llevaba la mano medio vendada. Que lo que me ha contado sea verdad, por supuesto lo dudo. Pero eso no importa. En vez de mirar para otro lado, algo me ha indicado que escuchara. Y algo me ha indicado además que ayudara. Creo que han sido sus gestos y su mirada. Me ha inspirado confianza, y por supuesto, lástima, pero porque eso es inevitable.

El chaval se ha sentado a mi lado y me ha estado contando sus problemas, o supuestos problemas. Había salido de la cárcel, no le habían concedido una plaza en un albergue, unos borrachos le habían clavado una botella... La verdad es que no creo que fueran unos borrachos, pero tenía clavados aún cristales. Le he estado viendo la herida, le he dicho que se quite una especie de guante de plástico para que cicatrizara, y le he dado unos algodones (sí, las mujeres llevamos tantas cosas en el bolso que podríamos hacer una operación a corazón abierto en cada momento). Le he dicho que no tenía más de 1 € suelto (y era verdad), asíque a cambio le acompañaba y le invitaba a un café. También le he dicho cómo ir al centro médico más cercano. Quizá no me haya hecho caso. He llegado tarde al trabajo, pero confían en mí y no me han dicho nada. Me he quedado un cuarto de hora más luego por la tarde y ya está.

A cambio, me he sentido bien conmigo misma, y luego he estado muy contenta durante toda la mañana con los abuelillos. Podéis pensar que soy algo ingenua, o que hay que tener cuidado de hablar con extraños, o que la gente se aprovecha, o que te pueden hacer cualquier cosa y bla bla bla. Pero hoy me he dejado guiar por el corazón. Quizá no me fuera mal si lo hiciera más veces. He recordado también unas prácticas que hice cuando estudiaba Terapia Ocupacional en un centro de personas con adicciones, y fue una experiencia maravillosa (de hecho estuve como voluntaria 2 meses más). En esta vida hay de todo. Quizá es el momento de recupar cierto espíritu humanista abandonado a base de ostias de la vida.

No se resuelve el problema del mendigo con un peso o un trozo de pan: solamente se resuelve el problema psicológico del señor que compra así, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su título de generoso.
Ernesto Sábato

Quizá sea así. No lo sé.

En fin, que mi nick del MSN sigue vigente, a pesar de todo. Yo no os desearé Feliz Navidad como todo el mundo, yo os desearé Feliz MIERDA, sólo para ser original y porque os quiero, os quiero a todos, a todo el mundo (como diría Nati Abascal con sus copitas de más jaja).

EN DEFENSA DE LAS BRAGAS. ANTOLOGÍA.

Sí, soy enemiga declarada del tanga desde que empezó a ponerse de moda. Lo odio. Es incómodo. No me da morbo. No me gusta. No me gustó ni cuando me regalaron una bolsita de tangas de colores. Ni me gustó cuando hicieron tangas con dibujitos, o con brochecitos dorados, o cuando las chonis lo enseñaban por encima del pantalón premeditada y peligrosamente "bajo" (bajísimo), de cintura. No, no y no. Yo siempre me negué y renegué del mismo. Incluso odio los tangas negros. Síii.

El tanga, ese trozo de tela considerado anteriormente como "de pilingui". Ahora si no tienes tangas, no eres una mujer moderna, tía, osssea. Hay diferentes tipos de tanga, el que más me llama la atención es el que tiene un triangulito. Éste se cose, no se sabe muy bien por qué, justo encima del "hilo dental". De hecho, es una variación del tanga tipo hili dental, por todos conocidos como el "tirachinas". Reseñar que el triangulito siempre se acaba rompiendo, y ya me dirás tú para qué quieres un tanga tipo triangulito sin triangulito...

¿Se supone que si llevas tanga provocas más?¿se supone que estás ávida de sexo? Vale que ninguno nos imaginamos a nuestras abuelas con tanga, pero vamos... de ahí a ser un símbolo de lujuria y feminidad dista muchísimo. Me niego a pasar por ahí.


Como Presidenta del Club Amigos del Culotte de Madrid Sur, quiero dejar aquí reflejada una lanza a favor de las braguitas de toda la vida, y sobre todo, dar un empujoncito al uso generalizado del "culotte".

Bragas. A ver, que las bragas no son las bragas de cuello alto de nuestras abuelas, ni llegan por las rodillas, ni se pueden utilizar como sujetador (aunque bueno, hay que reconocer que todas las mujeres tenemos una "sobaquera" en el fondo del cajón...). La verdad es que ahora hay todo tipo de braguitas.

Están las bragas de toda la vida, estas bragas son las que todas hemos usado alguna vez. No son ni altas ni bajas, tapan todo el culo y si son de tu talla no se meten por ninguna parte. Pueden ser de múltiples tejidos: 1) de algodón, las más higiénicas y más sanas para la piel, pero que con dos puestas están tan estirajadas que las pierdes por el camino, 2) de raso o seudo raso (más bien), también llamadas modelo Dallas o Dinastía, son elegantes y seductoras y con una buena dosis de encaje fueron el sueño sexual de los hombres en los años 80, 3) y luego están las de lycra y algodón, son las más cómodas, no suelen llevar costuras y no marcan ¿La parte mala? No son especialmente bonitas y desde luego nada seductoras...

:D !!! Y luego están los culottes. Esos sí que me encantan. Tengo de todos los colores y humildemente pienso que me quedan genial.

En tiempos de Mari Castaña, el culotte era una braga normal "de pata larga". Ahora este tipo de braga ha evolucionado hacía los shorties, son un culotte pero en versión reducida. Y es que a medida que el tiro de los pantalones ha ido menguando lo han tenido que hacer los culottes así como las bragas de toda la vida. Más que nada porque lo de ir enseñando la lencería por encima de los pantalones no es propio de chicas finas (aplícate el cuento Belén Esteban!!!). Y yo soy muy fina.

Se admiten opiniones masculinas, y a ser posible no del tipo "lo que importa es deshacerse pronto de esa prenducha". Gracias, muy amables.

¡¡Por un mundo sin tangas de las super nenas!!!

Convidado de piedra

Me pregunto si alguna vez habéis sentido esa odiosa sensación que se da cuando, de repente, te das cuenta de que toda la gente que te rodea en ese momento poco o nada tiene que ver contigo...

Y sientes que los observas desde una pecera, como si de la escena de alguna mala serie de televisión se tratase... Ellos ríen, hablan de sus cosas.

Y tú, tú, aún rodeado de toda esa gente, estás completamente solo...

Frases que me han marcado últimamente


-No sé de politica porque no me interesa.
-No sabes elegir a los hombres.
-¿Es que no quieres ser feliz?
-¿Por qué no te gusto?
-Me has decepcionado como persona y como ser humano.
-No te he cogido el teléfono porque estaba en mi casa viendo una película con el móvil en silencio.
-La pereza es la madre de todos los vicios... y como madre hay que respetarla.
-No sé si existe Dios, no pienso en esas cosas.

-No me llegó tu mensaje.
-Este finde tengo un cumpleaños. Al otro me voy al pueblo. Pero cuando quieras, quedamos.
-Veo Gran Hermano porque no hay otra cosa.
-Ven a mi casa y vemos una peli. Tranquila, están mis padres.
-Yo nunca le pondría los cuernos a mi novio.
-No puedo quedar, tengo que cuidar a mi abuela.
-El mariconeo es cosa de hombres.
-Una novia sin tetas, más que una novia es un amigo.
-Sí, me gusta mucho aunque de momento sólo para follar.
-Eres demasiado buena persona.
-Hay cosas que no se deben mezclar, como el amor y el sexo.
-A mí también me gusta mucho el cine. Me he visto todas las de Saw.
-Bienvenida al mundo de los humanos.
-Llevamos cinco meses sin follar, pero por lo demás nos va muy bien.
-¿Cuándo vas a quedar conmigo? Sé que me estás evitando.
-Perdí tu número, es que me robaron el móvil.
-Si no estuviera casado y con dos hijos te acompañaba al Café Central.

CONOCE A TU ENEMIGO


No voy a hablar de mamadas, ni de pajas ni de vibradores. Así, pues, tranquilos, podéis continuar leyendo.
Voy a hablar de Guns n' Roses. Mejor dicho, de lo que en su día fueron Guns n'Roses.

En un lejano lejaníiiiiisimo 1985 en la ciudad (¿cómo no? ¡qué original!) de L.A. surgieron una especie de tíos que se creían... como decirlo... algo así como BUENOS... y dijeron: "vamos a llamarnos Guns n'Roses, entre lo macarra y lo mariquita, que es más sleazy".

Creo, si no recuerdo mal, que los integrantes del susodicho compendio "macarra-marica" eran: dos guitarristas (Slash e Izzy Stradlin), un bajo (Duff McKagan), un batería (Steven Adler) y un "cantante" (Axl Rose).
Y hasta aquí, todo bien. Ahora, ¿qué importancia tiene que todo dios los tome como el paradigma de la música rock ochentera aunque salieran a finales y perdieran toda la gracia desde ese engendro llamado Hollywood Rose?
¡No pasa nada! Todo controlado, porque sacaron un debut que ni Dios en pelotas hubiese soñado. "Appetite (o Apettite o Ape-tite) for Destruction (que si te pones a pensar es un buen titulo para una canción de los Cannibal Corpse)" salió y se propuso batir tooodos los récords.
Ya desde el principio tenían digamos "pocos aires de grandeza", viviendo en un constante Girls Girls Girls Tour del 87 las 24 horas...
Y bueno, que sacaron un buen disco, no os lo negaré. A veces digo que el Ape-tite es una mierda, quien me conoce lo sabe, pero lo digo sólo cuando quiero ligar con algún fan de Pantera o de Testament. Lo cierto es que es bueno.
Entonces diréis, ¿y qué coño dices? A ver, pues que GUNS N'ROSES ESTÁN, ESTUVIERON Y ESTARÁN SOBREVALORADOS. Sabías que lo diría. Cuando un grupo sólo saca un puñetero disco bueno no es el puñetero paradigma del puñetero hard angelino, por mucho que os empeñéis.
En Gn'R no hay evolución lógica en calidad musical. Os pondré un ilustrado ejemplo de evolución musical. Lo ejemplificaremos en uno de estos grupillos que a mí tanto me gusta criticar: METALLICA. Proceso:

1)Debut: tiene que ser roñoso, de mala producción pero con grandes ideas e innovaciones. KILL EM'ALL.

2)"Un pequeño paso para Ulrich, un gran paso para la humanidad": un disco en que se va reflejando una madurez lógica, perfeccionamiento técnico y ralladas instrumentales que no vienen a cuento. RIDE THE LIGHTNING.

3)Disco realmente interesante: un disco que tiene de todo y que gusta a los seguidores del grupo (y a los no seguidores). MASTER OF PUPPETS.

4) Muere un componente, OPCIONAL (en caso utópico en Gn'R sería Axl Rose) y se sobreponen ante tan duro golpe a base de lingotazos de Smirnoff o como se escriba.

5)Disco realmente interesante 2: en el que muestran su dolor pero sin perder estilo. Muchos solos, me creo guay uy que vamos de negro... AND JUSTICE FOR ALL.

6)Se nos va la pinza (1): aquí ya desvarían mientras la productora les come la olla y llega Ramoncín y les jode el percal. BLACK ALBUM (yo le llamo Smell the glove).

7) Se nos va la pinza (2, 3 y 4 según el grupo): desvarían más y sacan discos conceptuales, con primera y segunda parte. Traen colaboraciones que nadie entiende (Mariane Faithfull) y se hacen fotos con Ricky Martin. También suelen cambiar de vestuario o peinado. LOAD, RELOAD, REQUETELOAD, GARAGE INC., S&M.

8)Disco realmente MALO: aquí ya va siendo hora que dejen de tocar la pera y se vayan al rancho a pudrirse con los Royalties y su merchandising criticando a Napster.ST.ANGER.

A esto le llamo yo evolución lógica. Que Metallica cansen etc etc ya lo discutiremos algún día. Pero Gn'R se tomó las cosas mal. Muy mal. Veamos su evolución:

1)Debut Realmente bueno: eso es una contradicción en sí misma. Puede ser innovador, puede ser rabioso e ingenioso pero no puede ser BUENO. Falla algo (¿Acaso cenaron en casa de Mick Mars?).

2)"Mete mierda a ver si tragan" (Ida de pinza 1): el LIES. Su título lo dice todo: ese LP no es LP ni es na. Es un compendio de cosas en acoustic version y cosas de su escondido disco del 86, que no se puede considerar debut si es eso lo que me queréis echar en cara porque es un EP.

3)No mates a un bajista, saca un batería: En esto se basa la filosofía Guns. Se meten al de The Cult al saquito y venga, a rodar. El pobre Sorum allí pintaba menos que una menina en casa de Alice Cooper .

4)Idas de pinza (2, 3 y 4): De pronto y sin venir a cuento el tío se vuelve experimental y le da por meter sección de viento y hacer canciones de más de 7 minutos (una agonía difícilmente superable, que sólo Fidel Castro puede presumir de sobrepasar), así como partir un disco en dos. Eso son los USE YOUR ILLUSION I y II. ¿Qué es eso que oigo? ¿Son los Guns tocando una canción sobre la guerra civil? ¿Se han vuelto Iced Earth? La ida de pinza 4 (tened en cuenta que tienen 5 discos y 4 son idas de pinza) es lo que diríamos un "Garage Inc." de los Guns. El spaghetti incident? es, cómo decirlo, un manual de "Cómo cagarla sin ayuda de un Ford Pantera". Lo que realmente me mola de ese disco es la Bonus Track que meten al final, con la simpática y hippilonga canción escrita por Charles Manson, que les valió la censura super super chupi americana.

Y ahora, ¿qué? Me diréis, ES UN GRUPO DE ROCK NO PUEDES JUZGARLES ASÍ PORQUE SON ESTRELLAS PATATIM PATATAM. Veréis, sweet childs of mine, respeto a Slash, casi tanto como a Tom Keifer en paños menores, que eso es mucho, pero hay cosas que nunca entenderé: ¿porque Guns n'Roses tienen una producción tan poco seria que sólo un disco es realmente un disco? ¿Por qué se les tiene como a paradigmas del hard rock de los ochenta si hasta sale Shannon Hoon en el video de November Rain creo o Don't You Cry?

Explicadme por qué un grupo que no es capaz de seguir en su estilo puro y evolucionar decentemente la caga tanto tantísimo y por qué todo el mundo los tiene como la gran banda hard rock del mundo. Por qué no los Crüe, o aún mucho mejor, ¿por qué no Hanoi Rocks? ¿Por qué se valora tanto a un grupo que lo único que ha hecho es mezclar a Hanoi con Aerosmith y quedarse tan sumamente ancho? ¿Por qué se les idolatra? Eso espero que me contesteis.

De los actuales Gn'R mejor ni hablamos, porque no se puede decir nada de unos tipos que van con bolsas en la cabeza, literalmente. Así pues, hago un llamamiento social: ES BUENO DARSE CUENTA ANTES DE QUE SEA TARDE.

XD Besitos a todos, yo también os quiero ;@
Os cuento lo que me pasó:

Conozco a un muchacho en un bar. Nos encontramos en ese mismo bar durante un par de semanas. Hablamos, tonteamos. Él me pide que quedemos para tomar una cerveza (o dos).

Quedamos.

Esa misma noche me quiero enrollar con él. Me enrollo, claro. A partir de ahí yo ya sé que él, todo lo más, querrá acostarse conmigo. Muy bien, lo acepto con tal de acostarme yo también con él. Quedamos a razón de una vez por semana durante un mes, y nos acostamos cada vez.

Todas las veces, muy bonito. Precioso.

Al cabo de un tiempo le veo en un bar con otra. Él no sabe que yo estoy, les observo desde lejos. Hablan y hablan sin parar, ella no para de sonreír. Es rubia, más morena de piel, más alta, más guapa que yo y con mejor cuerpo que yo. Me voy de allí sin que él se haya percatado de mi presencia.

No sé nada de él durante un mes. Obviamente se enrolló con la rubia buenorra. Era lógico.

Al cabo de ese tiempo no puedo más y le mando un mensaje al móvil invitándole a tomar algo por mi reciente cumpleaños. Él acepta. Nos encontramos en mi casa. Tomamos algo. Hablamos de cosas intrascendentes. Le digo que vayamos a mi cuarto a ver una peli. Ponemos la peli.

Le pido que se desnude para ver la peli, le digo que es para contemplar su cuerpo solamente mientras vemos la peli, y que no vamos a hacer nada. Se desnuda. Nada más hacerlo, nos acomodamos para ver la peli. Empiezo a acariciarle las piernas mientras le beso el cuello. Luego le acaricio los huevos, y el pene muy por encima. Mientras, vemos la peli. En el intermedio le doy una chupadita en el pene primero, un beso en la boca después.

Él hace que me suba encima suyo y me abraza, apretando mi pecho ya desnudo contra el suyo. Sólo estoy desnuda de cintura para arriba, él de cuerpo entero. Me pongo de nuevo a su lado y cojo su pene. Lamo todo su pene. Me pide que me quite los pantalones. Me los quito y él me baja las bragas. Me pongo encima de él, una pierna a cada lado, pero mirando a su pene pues no he terminado. Le sigo chupando mientras él me da palmadas , en el culo. No paro de chupar, no puedo parar, me encanta, estoy excitadísima. Le lamo los huevos mientras muevo el pene con mi mano. No sigo porque quiero... busco un preservativo, suerte que estaban a mano, se lo pongo y subo encima, introduciendo su pene en mi vagina, aún dando la espalda a su cara. ¡Qué ilusión tener su pene dentro, después de todo un mes! Subo y bajo un ratito, sintiéndole dentro. Ahora me doy la vuelta, quiero verle la cara, momento en que él se abalanza sobre mí, me tumba en la cama boca arriba y me folla con todo su vigor, haciéndome correr en un pis pas, y él conmigo. Muy bonito. Acto seguido le doy un beso en la frente, me levanto y le digo que me alegraba de verle y que si no le importaba nos despidiéramos ya, pues yo tenía que madrugar al día siguiente. No es que no quisiera dormir con él, es que yo daba por hecho que no podía esperar nada de él y prefería despedirme yo para así sentirme más fuerte.

Ha pasado un mes y me ha llamado. Mañana le veo. No esperaba ya su llamada ya que dejó de llamarme. Me pregunto si será la mamada que le hice lo que le ha hecho recordarme. No espero más que un polvo. Él me gusta mucho y no me importa verle solo para eso, ya voy a cenar o al cine con mis amigas y amigos, con él solo quiero hacer el amor, lo demás no importa. Y si después de mañana ya no me llama más, no importa, los momentos que ya he vivido con él me bastan.

Luego, con el tiempo, de vez en cuando, aparecerá alguien que de nuevo me hará volar, seguiré subiendo al cielo para luego bajar. Y más tarde, cuando menos me lo espere, aparecerá mi ángel de amor de verdad, y se quedará dentro de mí para siempre, y dormirá conmigo cada noche, y nunca me abandonará. Ya tuve mi ángel de amor de verdad en una ocasión, y estoy segura que algún día, en el cuerpo de otro hombre, volverá.

Olvídalo. Deja de rebuscar en tu bolso en las noches de alcohol. Deja de encender la maldita pantalla del teléfono móvil para comprobar que sigue como la última vez que la ojeaste. Deja de imaginar el sonido que produciría que te llamaran o te escribieran. Deja de desear hacer esa llamada perdida excusándote en tu estado etílico.

Sí, será que todos esperamos una llamada prohibida. A veces ni siquiera somos conscientes de ese deseo hasta que, o bien ésta se produce, o bien nos encontramos a nosotros mismos rebuscando ese número de teléfono en la agenda...

Tal vez que nuestras llamadas inconscientes no se produzcan, sea lo mejor... Lo mejor para seguir deseándolas.

ONANISMO


Según la RAE:

- Onanismo (De Onán, personaje bíblico (...)). 1. m. Masturbación.

- Masturbación. 1. f. Estimulación de los órganos genitales o de zonas erógenas con la mano o por otro medio para proporcionar goce sexual.

- Narcisismo. 2. m. Excesiva complacencia en la consideración de las propias facultades u obras.

Una vez entendidos y asimilados dichos términos, contextualicemos todo esto en una noche de Viernes. Sumemosle términos como cerveza, ron, hielos y, muy importante, Internet, que tiene mucho que ofrecernos en estas circunstancias.

Y quién se aburra o se amargue, es porque quiere. Yo ahora disfruto de mi adiós temporal al hastío y a la depresión.

Nada puede amargarme la existencia, salvo yo. Y yo ahora mismo, tengo la mente en otras cosas más interesantes.

¿Recuerdas aquella noche?

¿Recuerdas aquella noche? esa en que te di un beso, cuando la luna brillaba sobre la laguna y las estrellas se confundían en las pupilas de nuestros ojos...


¿Recuerdas lo que me dijiste? que no importaba en qué vida, en qué momento, en qué historia, siempre estaríamos juntos, pasara lo que pasara...

¿Recuerdas lo que te dije? que no importaba cuán lejos me tocara ir, qué peleas luchar o qué imperios construir, que allí estaría siempre para cumplir con tus palabras...

¿Recuerdas lo que pasó después? nos quedamos abrazados, en silencio, sintiendo la brisa sobre nuestros rostros desde la parte más alta de la torre abandonada. Mientras, el horizonte de aquella tierra conquistada nos decía que nada sería eterno...

Sólo nosotros...


¿Recuerdas cuándo pasó? no; ya ni la Historia lo recuerda, ni la tierra recuerda sus dueños, ni los escudos reposan en el salón. Ya incluso aquella torre, está por desplomarse...


"Dadle a una mujer el calzado apropiado y conquistará el mundo." Bette Midler

Negras, con tacón, sin tacón, altas, bajas, con cremallera, con hebillas o sin ellas... soy una enamorada de las botas, en concreto de la bota por encima de los vaqueros ajustados y de la bota combinada con una buena minifalda. Así pues, creo que el calzado es uno de los mayores secretos de la sensualidad femenina.

Y con esta entrada, reflexiva a la par que profunda y meditada, queda inaugurado el presente blog.